пятница, 03 апреля 2020
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Проверка связи
четверг, 04 апреля 2019
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Изредка (может раз в год, а может и реже) выпадает день, в котором чувствуешь себя максимально комфортно. Обычно заботы, планы, необходимости делать что-то забивает все и вся... а в этот день то, что можно назвать фоновым стрессом отходит на второй уровень, в душе неожиданно чувствуется комфорт, а руки... тянутся к дневнику.
Сегодня как раз такой день...
Понятно, что в такой день не хочется писать о проблемах, неудачах, нестыковках, а хочется просто помолчать вместе с дневником, полюбоваться на что-нибудь... сейчас и небо, и даже экран монитора, который видишь каждый день, кажется чем-то привлекательным, таящим в себе не обязанности, а нечто необычное...
Мир жив, все в мире живо...
"Живите вечно" - тост может ребяческий и пафосный, но он дает ощутить, что у всего есть грани... нерассказанные истории, несбыточные вещи... вещи, которые ещё будут сбываться, но пусть к которым тернист и труден... я здесь, я в этом жизни, хочется верить, что я сильно не изменился, хочется верить, что все окружающее реально, а события не скучны...
Этот перечень можно продолжать долго, но хочется именно помолчать, понаслаждаться мгновениями, тенями, весной... наше северное полушарие обратилось к Солнцу, можно сказать звезде "привет" и помахать рукой.
Сегодня как раз такой день...
Понятно, что в такой день не хочется писать о проблемах, неудачах, нестыковках, а хочется просто помолчать вместе с дневником, полюбоваться на что-нибудь... сейчас и небо, и даже экран монитора, который видишь каждый день, кажется чем-то привлекательным, таящим в себе не обязанности, а нечто необычное...
Мир жив, все в мире живо...
"Живите вечно" - тост может ребяческий и пафосный, но он дает ощутить, что у всего есть грани... нерассказанные истории, несбыточные вещи... вещи, которые ещё будут сбываться, но пусть к которым тернист и труден... я здесь, я в этом жизни, хочется верить, что я сильно не изменился, хочется верить, что все окружающее реально, а события не скучны...
Этот перечень можно продолжать долго, но хочется именно помолчать, понаслаждаться мгновениями, тенями, весной... наше северное полушарие обратилось к Солнцу, можно сказать звезде "привет" и помахать рукой.
понедельник, 27 марта 2017
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Когда-то давно в разговорах взрослых часто слышал, что время идет очень быстро, что дни летят как зайцы, за которыми гонятся, и что даже годы сменяют себя с завидной быстрой и периодичностью. Тогда мне всё это казалось каким-то нереальным, а сейчас аналогичные ощущения появляются у себя самого.
Конечно, можно вести списки дел и т.п., но тогда будет некое расстройство от того, что в перечне "нужно сделать/ хочется сделать" пунктов будет гораздо больше, чем в перечне "сделано". При этом жизнь все больше начинает представляться неким трамплином, имеющим такую особенность, что длина и высота не определена ничем кроме времени. По сути дела можно зарабатывать заметно бОльшие деньги, можно постепенно увеличить семью, можно все больше походить на спрута, имеющего много щупальцев и контролирующего все больше и больше самых разных ресурсов, но чтобы расти и расти, как Алиса, съевшая гриб, нужно просто неограниченный запас времени, которого нет в таком количестве.
И ещё все последние недели я чувствую постоянную влюбленность в О, почти каждую минуту (особенно, если эта ночная минута, а не дневная) мечтаю о прикосновении к ней, о её дыхании на моё ухо. Я постоянно жду, как они ко мне переедут, эти ощущения и мечты постоянно сбивают меня с дел, я чувствую себя как подросток, которого отвлекает от влюбленности, которому приходится что-то учить, что-то делать, а голову уносит совершенно не туда... но в тоже время мне очень нравится такая жизнь, нравится чувствовать себя живым, загруженным делами и ощущениями.
Конечно, можно вести списки дел и т.п., но тогда будет некое расстройство от того, что в перечне "нужно сделать/ хочется сделать" пунктов будет гораздо больше, чем в перечне "сделано". При этом жизнь все больше начинает представляться неким трамплином, имеющим такую особенность, что длина и высота не определена ничем кроме времени. По сути дела можно зарабатывать заметно бОльшие деньги, можно постепенно увеличить семью, можно все больше походить на спрута, имеющего много щупальцев и контролирующего все больше и больше самых разных ресурсов, но чтобы расти и расти, как Алиса, съевшая гриб, нужно просто неограниченный запас времени, которого нет в таком количестве.
И ещё все последние недели я чувствую постоянную влюбленность в О, почти каждую минуту (особенно, если эта ночная минута, а не дневная) мечтаю о прикосновении к ней, о её дыхании на моё ухо. Я постоянно жду, как они ко мне переедут, эти ощущения и мечты постоянно сбивают меня с дел, я чувствую себя как подросток, которого отвлекает от влюбленности, которому приходится что-то учить, что-то делать, а голову уносит совершенно не туда... но в тоже время мне очень нравится такая жизнь, нравится чувствовать себя живым, загруженным делами и ощущениями.
вторник, 28 февраля 2017
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Последние дни чувствую себя на седьмом небе от счастья. Товарищи революция о которой так долго говорили большевики свершилась То, что я пытался сделать несколько лет, а именно уговорить О вместе со мной жить в Москве - свершилось. Она дала согласие летом переехать, у нас заметно улучшились отношения, мне стало гораздо легче общаться и с ребенком, поскольку нет какой-то постоянной внутренней вины, что что-то я сделал не так.
Конечно, может быть, она найдет в жизни в Москве много минусов, но я дал себе слово стараться все их сглаживать. Уговариваю её не работать или хотя бы сделать ИП и преподавать, побаиваюсь её трудоголизма, из-за которого мне остается совсем мало внимания. Думал уговорить её съездить куда-нибудь отдохнуть с ребенком, но это непросто, да и меня на второй работе просят съездить в командировку (вроде бы в эквадор), когда буду на основной работе в отпуске.
Ещё мне на днях нужно повторно делать коагуляцию, а со следующей недели буду ходить на курсы вождения (да пора, батенька, пора). Хотелось бы все-таки получить сертификат по управлению проектами, но на это опять нужно время, т.е. именно оно постепенно становится самым ценным ресурсом. Хотя нет, самым ценным по-прежнему остается любой физический контакт с О, ведь именного этого я добиваюсь на протяжении нескольких лет. С каждым месяцем интенсивность и интересность жизни возрастают. Если все пойдет хорошо, то можно в отдаленных планах задуматься о втором ребенке, мечтается с работе где-нибудь в Азии. Чувствуется "расширение пространства борьбы", чувствуется, что многое из задуманного получается, только на достижения чего-либо уходит гораздо больше времени, чем думалось вначале.
Конечно, может быть, она найдет в жизни в Москве много минусов, но я дал себе слово стараться все их сглаживать. Уговариваю её не работать или хотя бы сделать ИП и преподавать, побаиваюсь её трудоголизма, из-за которого мне остается совсем мало внимания. Думал уговорить её съездить куда-нибудь отдохнуть с ребенком, но это непросто, да и меня на второй работе просят съездить в командировку (вроде бы в эквадор), когда буду на основной работе в отпуске.
Ещё мне на днях нужно повторно делать коагуляцию, а со следующей недели буду ходить на курсы вождения (да пора, батенька, пора). Хотелось бы все-таки получить сертификат по управлению проектами, но на это опять нужно время, т.е. именно оно постепенно становится самым ценным ресурсом. Хотя нет, самым ценным по-прежнему остается любой физический контакт с О, ведь именного этого я добиваюсь на протяжении нескольких лет. С каждым месяцем интенсивность и интересность жизни возрастают. Если все пойдет хорошо, то можно в отдаленных планах задуматься о втором ребенке, мечтается с работе где-нибудь в Азии. Чувствуется "расширение пространства борьбы", чувствуется, что многое из задуманного получается, только на достижения чего-либо уходит гораздо больше времени, чем думалось вначале.
среда, 14 декабря 2016
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Когда пишешь хоть что-то совсем редко, то крайне непросто сказать о том, что произошло или что произойдет.
Прежде всего, в душе я стал чувствовать себя заметно взрослее. Я оторвался от многих вещей, как будто теперь нет рельс жизни… и стало гораздо больше возможностей. Во многом это произошло оттого, что умерла тетя. Большую часть жизни я был привязан к этому городу, даже работу мне было крайне непросто сменить, поскольку требовалось бежать, помогать, приносить, кормить и т.п.
Если написать эту запись, как итоги года, то можно сказать, что год был перенасыщен событиями, хотя по большей части они крутились вокруг двух столпов: тети и работы. Сейчас я выхожу за рамки этого года, как выхожу за рамки некой прошлой жизни. Мне чудится, что теперь абсолютно все мне по плечу, что все можно сделать максимально быстро, с максимальной эффективностью и т.п.
В одном фильме одна героиня спрашивает уже не очень молодого человека: «а кем вы хотите стать, когда вырастите?». Я очень долго хотел как будтj перейти через некий полог, перемахнуть через некий жизненный забор. Конечно, за этим забором привычный себе «я» был бы уже не совсем собой, но ведь неизвестность манит как ничто другое. Когда нет сковывающего притяжения, то не совсем понятно, можно ли вообще жить. Но оказывается можно.
Но есть и отрицательные стороны года. Заметно ослабил хватку спрут моих ощущений. Восстановить яркость – значить восстановить гормоны. Но ведь это не так просто, как кажется. Сказалось нервное напряжение? Или что-то ещё? Я ведь ещё не в том возрасте, чтобы держать прямой путь от чувств к делам.
В этом году (помимо прочего) я (если верить трудовой книжке) стал техническим писателем. Конечно, в плане должности это заметное понижение, но в деньгах я не проиграл (за счет второго источника дохода), а в жизни это как определенный тайм-аут. Я теперь не руководитель, но это на время. За год 2017 я хотел сделать пару объемных дел, сделать которые будучи загруженным руководством и круглосуточными звонками крайне непросто. Уже полтора месяца, как я морально отдыхаю, параллельно думаю, что нужно выучить и т.п. Учитывая, что я (опять же, в душе) многие годы мечтал быть не директором, а писателем и вот как будто стал им (хотя писателем сугубо техническим), сейчас это воспринимается как некий рубеж, казалось выше которого ничего нет, но на самом деле есть и очень-очень многое.
Ещё один аспект моей жизни – это отношения с О. Аспект, говорить о котором достаточно непросто, потому, что с одной стороны и отношений-то особо нет (хотя мы по-прежнему женаты), ведь она в другом городе, но с другой стороны есть множество планов, осуществить которые мешают вещи как объективные, так и несколько субъективные.
В голове громадье планов, хотя это все дела и дела. На улице приближающийся Новый Год, который в воображении больше похож на неотвратимо приближающийся поезд или большую машину, мчащуюся по автострадам этого мира. Ещё в голове множество ассоциаций, но все они несколько замороженные, как притупленные чувства. Получится ли их возродить? Или это будет уже совсем другая жизнь? Мне кажется, что можно даже туже самую реку представить другой. Однако и другие должны поверить в это. Как обычно голова считает некую коммерческую составляющую жизни, как будто жизнь – это некий проект, открывающийся с началом даты действия договора и также аналогично когда-то закрывающийся. И пусть в закрытие этого договора абсолютно не верится, очень трудно многие вещи представить даже гипотетически. А если бы да кабы, а если бы да кабы. Нет никаких обещаний, есть только желание начать чувствовать. Осуществимо ли оно? Насколько долгой будет эта фуга? И будет ли она?
Прежде всего, в душе я стал чувствовать себя заметно взрослее. Я оторвался от многих вещей, как будто теперь нет рельс жизни… и стало гораздо больше возможностей. Во многом это произошло оттого, что умерла тетя. Большую часть жизни я был привязан к этому городу, даже работу мне было крайне непросто сменить, поскольку требовалось бежать, помогать, приносить, кормить и т.п.
Если написать эту запись, как итоги года, то можно сказать, что год был перенасыщен событиями, хотя по большей части они крутились вокруг двух столпов: тети и работы. Сейчас я выхожу за рамки этого года, как выхожу за рамки некой прошлой жизни. Мне чудится, что теперь абсолютно все мне по плечу, что все можно сделать максимально быстро, с максимальной эффективностью и т.п.
В одном фильме одна героиня спрашивает уже не очень молодого человека: «а кем вы хотите стать, когда вырастите?». Я очень долго хотел как будтj перейти через некий полог, перемахнуть через некий жизненный забор. Конечно, за этим забором привычный себе «я» был бы уже не совсем собой, но ведь неизвестность манит как ничто другое. Когда нет сковывающего притяжения, то не совсем понятно, можно ли вообще жить. Но оказывается можно.
Но есть и отрицательные стороны года. Заметно ослабил хватку спрут моих ощущений. Восстановить яркость – значить восстановить гормоны. Но ведь это не так просто, как кажется. Сказалось нервное напряжение? Или что-то ещё? Я ведь ещё не в том возрасте, чтобы держать прямой путь от чувств к делам.
В этом году (помимо прочего) я (если верить трудовой книжке) стал техническим писателем. Конечно, в плане должности это заметное понижение, но в деньгах я не проиграл (за счет второго источника дохода), а в жизни это как определенный тайм-аут. Я теперь не руководитель, но это на время. За год 2017 я хотел сделать пару объемных дел, сделать которые будучи загруженным руководством и круглосуточными звонками крайне непросто. Уже полтора месяца, как я морально отдыхаю, параллельно думаю, что нужно выучить и т.п. Учитывая, что я (опять же, в душе) многие годы мечтал быть не директором, а писателем и вот как будто стал им (хотя писателем сугубо техническим), сейчас это воспринимается как некий рубеж, казалось выше которого ничего нет, но на самом деле есть и очень-очень многое.
Ещё один аспект моей жизни – это отношения с О. Аспект, говорить о котором достаточно непросто, потому, что с одной стороны и отношений-то особо нет (хотя мы по-прежнему женаты), ведь она в другом городе, но с другой стороны есть множество планов, осуществить которые мешают вещи как объективные, так и несколько субъективные.
В голове громадье планов, хотя это все дела и дела. На улице приближающийся Новый Год, который в воображении больше похож на неотвратимо приближающийся поезд или большую машину, мчащуюся по автострадам этого мира. Ещё в голове множество ассоциаций, но все они несколько замороженные, как притупленные чувства. Получится ли их возродить? Или это будет уже совсем другая жизнь? Мне кажется, что можно даже туже самую реку представить другой. Однако и другие должны поверить в это. Как обычно голова считает некую коммерческую составляющую жизни, как будто жизнь – это некий проект, открывающийся с началом даты действия договора и также аналогично когда-то закрывающийся. И пусть в закрытие этого договора абсолютно не верится, очень трудно многие вещи представить даже гипотетически. А если бы да кабы, а если бы да кабы. Нет никаких обещаний, есть только желание начать чувствовать. Осуществимо ли оно? Насколько долгой будет эта фуга? И будет ли она?
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Раз, два, три. Проверка связи.
воскресенье, 14 февраля 2016
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Начал писать ответы в начале января, а закончил только сейчас:
1. Личные события года:
- тяжелая болезнь Тети (Т);
- улучшение отношений с О (хотя мы и живем в разных городах);
- новая работа со старыми людьми.
2. Цвета года:
- по прежнему люблю зеленый
3. Лучшее путешествие года:
Я периодически ездил в Брянск, куда-то далеко не ездил.
4. Вечер года
На несколько дней О приезжала в Москву, один из вечеров был по-настоящему легкий
5.Язык года:
хочется написать С++, но если так напишу, это будет неправда
6. Разочарование года:
качество медицинских услуг: у Т большая рана на животе, которую врачи не зашивают, у неё держится температура, мне постоянно приходится быть рядом, делать
перевязки, смотреть, чтобы не было гноя и чтобы Т не упала
7. Настроение года:
как и любой год, этот год был достаточно длинныным, настроение менялось, сейчас нервозное
8. Времяпрепровождение года:
большую часть года я много работал, делал ремонт в Брянске, конец года много ездил с Т по больницам
9. Лучший день года:
было какое-то воскресение, когда Т была в больнице, а я весь день спал дома, не было забот, хотелось забыться
10. Книга года:
Не скажу, что я много читал, может романов 5 всего за год. Понравился новый роман Уэльбека, захватил "Тайная история" Донны Тарт и ещё как всегда Кинг (на этот раз "11/22/63")
11. Напиток года:
в этом году много физически работал и как следствие пил сладкий сок, но по-прежнему предпочитаю чай
12. Парфюм года:
не пользовался в этом году
13. Цветы года:
мне по-прежнему нравятся орхидеи
14. Город года:
Москва, куда уж без неё
15. Фильм года:
как глоток свежего воздуха был "дикие истории", понравился "воспоминание о будущем" и ещё "пока мы молоды". Может в начале года были ещё какие-то фильмы, но сейчас не вспомню.
16. Сериал года:
не смотрю
17. Исполнитель года:
я много слушал Nils Frahm. Вообще для меня его музыка была настоящим открытием, в стрессовых ситуациях прямо выручала. Ещё открытием года стал один старый альбом - совместная работа Алкистис Протопсалти и Бреговича. Насколько я понял они вместе выпустили всего один альбом, но я за год прослушал его мнооооого раз.
18. Песня года:
-
19. Концерт года:
не был ни на одном концерте
20. Человек года:
тетя и ещё О
21. Подарок года:
-
22. Знакомства года:
каких-то ярких знакомств не было
23. Приобретение года:
боль, пустота... появляются навыки смотреть на болезненные вещи более философски
24. Мечта года:
сбывшаяся или нет? не понял вопроса))
25. Самый счастливый месяц года:
несколько дней в ноябре (когда были вместе с О), ещё июнь был достаточно позитивным, удалось (пусть в одиночестве) несколько раз покупаться
26. Самый неудачный месяц года:
январь-февраль и декабрь (в начале года совсем тугие отношения с О, а конец года - болезнь тети)
27. Кафе года:
не было
28. Впечатления от года:
ну позитивным год вряд ли получится назвать, скорее растянутая грусть, много бытовых дел, попытки делать ремонт в Брянске, постоянно присматривать за тетей в Москве. Я никогда не считал, что с возрастом время идет быстрее, но из-за тяжести 2015 каждый день старался прожить побыстрее и год действительно достаточно незаметно прошел.
1. Личные события года:
- тяжелая болезнь Тети (Т);
- улучшение отношений с О (хотя мы и живем в разных городах);
- новая работа со старыми людьми.
2. Цвета года:
- по прежнему люблю зеленый
3. Лучшее путешествие года:
Я периодически ездил в Брянск, куда-то далеко не ездил.
4. Вечер года
На несколько дней О приезжала в Москву, один из вечеров был по-настоящему легкий
5.Язык года:
хочется написать С++, но если так напишу, это будет неправда
6. Разочарование года:
качество медицинских услуг: у Т большая рана на животе, которую врачи не зашивают, у неё держится температура, мне постоянно приходится быть рядом, делать
перевязки, смотреть, чтобы не было гноя и чтобы Т не упала
7. Настроение года:
как и любой год, этот год был достаточно длинныным, настроение менялось, сейчас нервозное
8. Времяпрепровождение года:
большую часть года я много работал, делал ремонт в Брянске, конец года много ездил с Т по больницам
9. Лучший день года:
было какое-то воскресение, когда Т была в больнице, а я весь день спал дома, не было забот, хотелось забыться
10. Книга года:
Не скажу, что я много читал, может романов 5 всего за год. Понравился новый роман Уэльбека, захватил "Тайная история" Донны Тарт и ещё как всегда Кинг (на этот раз "11/22/63")
11. Напиток года:
в этом году много физически работал и как следствие пил сладкий сок, но по-прежнему предпочитаю чай
12. Парфюм года:
не пользовался в этом году
13. Цветы года:
мне по-прежнему нравятся орхидеи
14. Город года:
Москва, куда уж без неё
15. Фильм года:
как глоток свежего воздуха был "дикие истории", понравился "воспоминание о будущем" и ещё "пока мы молоды". Может в начале года были ещё какие-то фильмы, но сейчас не вспомню.
16. Сериал года:
не смотрю
17. Исполнитель года:
я много слушал Nils Frahm. Вообще для меня его музыка была настоящим открытием, в стрессовых ситуациях прямо выручала. Ещё открытием года стал один старый альбом - совместная работа Алкистис Протопсалти и Бреговича. Насколько я понял они вместе выпустили всего один альбом, но я за год прослушал его мнооооого раз.
18. Песня года:
-
19. Концерт года:
не был ни на одном концерте
20. Человек года:
тетя и ещё О
21. Подарок года:
-
22. Знакомства года:
каких-то ярких знакомств не было
23. Приобретение года:
боль, пустота... появляются навыки смотреть на болезненные вещи более философски
24. Мечта года:
сбывшаяся или нет? не понял вопроса))
25. Самый счастливый месяц года:
несколько дней в ноябре (когда были вместе с О), ещё июнь был достаточно позитивным, удалось (пусть в одиночестве) несколько раз покупаться
26. Самый неудачный месяц года:
январь-февраль и декабрь (в начале года совсем тугие отношения с О, а конец года - болезнь тети)
27. Кафе года:
не было
28. Впечатления от года:
ну позитивным год вряд ли получится назвать, скорее растянутая грусть, много бытовых дел, попытки делать ремонт в Брянске, постоянно присматривать за тетей в Москве. Я никогда не считал, что с возрастом время идет быстрее, но из-за тяжести 2015 каждый день старался прожить побыстрее и год действительно достаточно незаметно прошел.
среда, 05 августа 2015
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Вот и закончился мой небольшой (в семь дней), но очень долгожданный отпуск. Мы с О стали на какую-то мизерную долю ближе друг к другу, о чем-то уже получается даже разговаривать, хотя по-прежнему все очень и очень непросто. Осенью они с S (Александрой) переезжают в Брянск, наверно видеться я с ними буду каждые выходные ну или почти каждые. Конечно, впереди там ремонт в пустой и голой квартире, первый поход в детский сад и множество других вещей, которые могут оказаться сложными. Ближайшие годы мы будем в разных городах. Но это жизнь. Как говорится, «Титаник отходит… что будет с Титаником, никто не знает».
Я дочитал 11/22/63, практически полностью погрузившись в роман. Несмотря на политический замес, понравился и слог, и сюжет (не знаю других авторов кроме Кинга, которые так реалистично описывают даже те вещи, которые описать кажется очень непростым делом). Понравилось описание переживаний и описание тонкости отношений между двумя людьми. Единственный жирный минус в том, что ожидал совсем другой концовки. Мне казалось, что можно сделать два варианта: пессимистичный и оптимистичный, но оба без возвращения главного героя в 21 век, а имеющаяся концовка кажется какой-то банальной и… детской что ли. Не нужно было возвращаться в новый мир, который слишком нарисованный, это не мир, это не очень удачный комикс. А если и делать возвращение, не нужно было рисовать такую банально-неприглядную картину и обратные переходы, которые отнимают очарование миров, делая их не такими реалистичными.
В течение отпуска я много времени проводил с S, мы ездили на деревянном кораблике по траве, качались на карусели, радовались лету и грустили (это я уже о себе) о его скоротечности, ещё я фотографировал цветы и пил козье молоко.
По-прежнему слушаю саундтек к «все песни только о любви», стараюсь успевать делать побольше дел, иногда грущу о вещах, которые, возможно, больше не вернутся в мою жизнь.
Ещё нужно удалять мой сложный зуб мудрости, который полностью лежит в десне, но я все тяну с удалением. Очень не хочется, чтобы все это разрезали, распиливали, боюсь даже небольших медицинских процедур без наркоза, а, думая о зубе, впадаю в панику.
Я дочитал 11/22/63, практически полностью погрузившись в роман. Несмотря на политический замес, понравился и слог, и сюжет (не знаю других авторов кроме Кинга, которые так реалистично описывают даже те вещи, которые описать кажется очень непростым делом). Понравилось описание переживаний и описание тонкости отношений между двумя людьми. Единственный жирный минус в том, что ожидал совсем другой концовки. Мне казалось, что можно сделать два варианта: пессимистичный и оптимистичный, но оба без возвращения главного героя в 21 век, а имеющаяся концовка кажется какой-то банальной и… детской что ли. Не нужно было возвращаться в новый мир, который слишком нарисованный, это не мир, это не очень удачный комикс. А если и делать возвращение, не нужно было рисовать такую банально-неприглядную картину и обратные переходы, которые отнимают очарование миров, делая их не такими реалистичными.
В течение отпуска я много времени проводил с S, мы ездили на деревянном кораблике по траве, качались на карусели, радовались лету и грустили (это я уже о себе) о его скоротечности, ещё я фотографировал цветы и пил козье молоко.
По-прежнему слушаю саундтек к «все песни только о любви», стараюсь успевать делать побольше дел, иногда грущу о вещах, которые, возможно, больше не вернутся в мою жизнь.
Ещё нужно удалять мой сложный зуб мудрости, который полностью лежит в десне, но я все тяну с удалением. Очень не хочется, чтобы все это разрезали, распиливали, боюсь даже небольших медицинских процедур без наркоза, а, думая о зубе, впадаю в панику.
воскресенье, 12 июля 2015
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Очень не хочется выныривать из сна. Он с зеленой листвой после дождя, с эротическим привкусом, а где-то за листвой чувствуется море. Оно не осязается, его не видно и не слышно, но сам факт остается непреложным фактом. Привлекательная хозяйка отеля и ощущение длительного отпуска. Я выиграл в лотерее жизни, сел в машину с водителем (мы ещё с ним спорим об оплате) и приехал в место, которое можно охарактеризовать как рай. Немного странно, что здесь много пожилых людей, но ощущения, которых так давно не было в реальности, завлекают, уносят. Я не знаю, что выбрать отдых здесь или двинуться в сторону моря. Оно не далеко, но уходить никуда не хочется, хочется остаться здесь навсегда, не открывать глаза, не думать о скучных бытовых делах, я соскучился по раю.
вторник, 07 июля 2015
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Этим летом я уже успел столкнуться с двумя литературными разочарованиями:
1. Жан-Мишель Генассия «Клуб неисправимых оптимистов»
Подкупило большое количество восторженных отзывов, только вот книга мало соответствует реальности. Это, вроде бы как, история одного подростка, который незаметно для себя открыл какой-то мир, находящийся за задней дверью в кафе. Было бы очевидным, если бы это были какие-то невероятные наслаждения, тайны и наваждения, может быть водоворот невиданных ощущений. Только вот ничего этого нет, подросток открыл для себя… мир политики.
Ну, даже если с натяжкой признать, что может быть есть подростки, для которых почитать труды Троцкого в стократ интереснее, чем потрогать грудь девушки, все равно абсолютно непонятно каким образом эти две притянутые за уши истории (рассказ о жизни мальчика и повествование о жизни политических диссидентов) между собой пересекаются.
Ощущение, что автор написал две ничем не примечательные повести, но, поняв, что сами по себе они очень серы, он решил объединить их в один роман. Опять же, если бы за этой заветной дверью говорили не о железном занавесе, Хрущеве-Брежневе и не о проблемах политических партий восточной Европы, а, например, о потерянных для мира цивилизациях, о чем-то величественном, пусть и в разрезе политики, то книгу ещё можно было бы читать. Почему за дверью оказались эти люди, а не клуб любителей египетских пирамид, например? Повествование, от каждой строчки отдающее мыслями политиков не первой свежести, утягивает в какую-то крайне неинтересную сторону. Раздражает здесь именно несовместимость двух вещей. Судя по языку написания эту книгу должны читать люди лет 10-14. Но если она рассчитана на подростков, то зачем в каждом предложении говорить о политике и политических мотивах действий самых разных людей? Если автор думал, что книга будет интересна тем, кому за 60, кто видел как строится железный занавес и как он падает, то зачем писать настолько примитивным слогом? Любой взрослый сочтет за оскорбление читать книгу, составленную из столь прозаичных предложений, в духе высказываний Капитана Очевидность.
2. Амос Оз «Повесть о любви и тьме»
Я вообще всегда предвзято (в хорошем смысле слова) относился к двум вещам: к тому, что касается наследия Греции и к тому, что касается еврейской культуры. Если Греция для меня – это основа интеллектуальности, самой мысли и логики, то еврейская культура – это дикая смесь разных религий. Я представляю еврейскую землю похожей на застывшую вулканическую лаву, образовавшуюся в результате столкновения континентов, каждый из которых представляет собой отдельную религию. Очень трудно предположить, что есть место, где 3 религии могут существовать одновременно, однако такое место есть и зовется оно Израилем.
Я никак не ожидал, что «Повесть о любви и тьме» будет вялотекущим повествованием (в духе, «что вижу, о том и пою»), о том, на какой именно полке в подвале дяди Изи стоит та или иная книга и как тетя Сара относится к тем или иным родственникам.
Вообще, я люблю книги в стиле потока мыслей, только если у Миллера это плевок в лицо миру, у Керуака затяжной запой словами, то у Амоса Оза это все идет как-то очень натужно, вяло и, что самое важное, совсем не отражает того света еврейского общества, который должен не просто ощущаться, а бить из всех щелей. Почему автор пытается раскрыть жизнь через описание родственников и обстановки в доме, а не через описание характеров и действий людей? Из-за этой манеры все получается очень поверхностным и искусственным. Если вы постоянно говорите о том, что сегодня вы передали соседу соль, завтра утюг, а послезавтра попросили у него торшер, то вряд ли эта информация как-то раскрывает вас обоих, она интересна только вам и соседу, поскольку впоследствии он может забыть, что вам что-то отдал.
1. Жан-Мишель Генассия «Клуб неисправимых оптимистов»
Подкупило большое количество восторженных отзывов, только вот книга мало соответствует реальности. Это, вроде бы как, история одного подростка, который незаметно для себя открыл какой-то мир, находящийся за задней дверью в кафе. Было бы очевидным, если бы это были какие-то невероятные наслаждения, тайны и наваждения, может быть водоворот невиданных ощущений. Только вот ничего этого нет, подросток открыл для себя… мир политики.
Ну, даже если с натяжкой признать, что может быть есть подростки, для которых почитать труды Троцкого в стократ интереснее, чем потрогать грудь девушки, все равно абсолютно непонятно каким образом эти две притянутые за уши истории (рассказ о жизни мальчика и повествование о жизни политических диссидентов) между собой пересекаются.
Ощущение, что автор написал две ничем не примечательные повести, но, поняв, что сами по себе они очень серы, он решил объединить их в один роман. Опять же, если бы за этой заветной дверью говорили не о железном занавесе, Хрущеве-Брежневе и не о проблемах политических партий восточной Европы, а, например, о потерянных для мира цивилизациях, о чем-то величественном, пусть и в разрезе политики, то книгу ещё можно было бы читать. Почему за дверью оказались эти люди, а не клуб любителей египетских пирамид, например? Повествование, от каждой строчки отдающее мыслями политиков не первой свежести, утягивает в какую-то крайне неинтересную сторону. Раздражает здесь именно несовместимость двух вещей. Судя по языку написания эту книгу должны читать люди лет 10-14. Но если она рассчитана на подростков, то зачем в каждом предложении говорить о политике и политических мотивах действий самых разных людей? Если автор думал, что книга будет интересна тем, кому за 60, кто видел как строится железный занавес и как он падает, то зачем писать настолько примитивным слогом? Любой взрослый сочтет за оскорбление читать книгу, составленную из столь прозаичных предложений, в духе высказываний Капитана Очевидность.
2. Амос Оз «Повесть о любви и тьме»
Я вообще всегда предвзято (в хорошем смысле слова) относился к двум вещам: к тому, что касается наследия Греции и к тому, что касается еврейской культуры. Если Греция для меня – это основа интеллектуальности, самой мысли и логики, то еврейская культура – это дикая смесь разных религий. Я представляю еврейскую землю похожей на застывшую вулканическую лаву, образовавшуюся в результате столкновения континентов, каждый из которых представляет собой отдельную религию. Очень трудно предположить, что есть место, где 3 религии могут существовать одновременно, однако такое место есть и зовется оно Израилем.
Я никак не ожидал, что «Повесть о любви и тьме» будет вялотекущим повествованием (в духе, «что вижу, о том и пою»), о том, на какой именно полке в подвале дяди Изи стоит та или иная книга и как тетя Сара относится к тем или иным родственникам.
Вообще, я люблю книги в стиле потока мыслей, только если у Миллера это плевок в лицо миру, у Керуака затяжной запой словами, то у Амоса Оза это все идет как-то очень натужно, вяло и, что самое важное, совсем не отражает того света еврейского общества, который должен не просто ощущаться, а бить из всех щелей. Почему автор пытается раскрыть жизнь через описание родственников и обстановки в доме, а не через описание характеров и действий людей? Из-за этой манеры все получается очень поверхностным и искусственным. Если вы постоянно говорите о том, что сегодня вы передали соседу соль, завтра утюг, а послезавтра попросили у него торшер, то вряд ли эта информация как-то раскрывает вас обоих, она интересна только вам и соседу, поскольку впоследствии он может забыть, что вам что-то отдал.
суббота, 04 июля 2015
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Сейчас читаю дневники Фаулза и что-то самому захотелось написать.
Последние дни сильно нервничал на работе. Все по причине того, что я слишком честный, все принимаю на свой счет. Я понимаю, что прямой моей вины нет, что это все из-за того, что заказчик подменил несколько страниц в документе, а я не подписал каждую страницу, чтобы этого не произошло. Тем не менее, только сегодня постепенно отхожу от нервозного состояния и очень-очень жду отпуска, который будет через три недели. Хотя основная нервозность на работе будет осенью. Отрадой всему этому, правда, являются хорошие деньги.
Я наконец-таки купил себе электронную книгу. Не понимаю, почему раньше этого не сделал. По-моему это не менее великолепное изобретение, чем интернет, можно открыть в любой момент любую книгу, прочитать какую-нибудь цитату, прочитать несколько страниц. Это замечательно! Без комментариев.
Ещё меня беспокоят наши отношения с О. Я понимаю, что она все время недовольна мной, постоянно слышу от неё упреки, сейчас постоянно упрекает во всем, что есть на белом свете. Я со своей стороны не знаю, как на это реагировать. Я стараюсь по возможности пропускать мимо ушей, тогда она давит на мою черствость. Но у меня не получается быть по-настоящему морально близкой с ней. От этого я сам постоянно чувствую себя плохим мужем. Почему у меня это не получается я знаю: потому что нет прикосновений, нет физического контакта. С одной стороны я постепенно привыкаю, но с другой стороны даже сейчас вспоминаю, как было приятно, когда она меня немного обняла (в последний раз это было в декабре... правда тогда она выпила). Когда на меня нападает нервозность, то я жалею, что мы завели ребенка, поскольку если бы нет, то возможно, что мы и сейчас бы спали вместе. Она говорит, что её мама спала с ребенком до семи лет , на что я возражаю, что её мама в отличие от неё самой не была замужем. Если я приближаюсь чуть ближе, чем на шаг, то она сразу отбегает. Все это выливается в замкнутый круг, который разрывает... литература.
Я все чаще слышу звучное имя Геродот. И от этого мне все больше хочется познакомиться с этим философом. Странно, что многие исторические личности в жизни были людьми крайне мерзкими. Кстати, мне очень понравилась "Тайная история" Донны Тарт. Вообще, Греция окружает меня повсеместно. Не то, чтобы мне нравится, все мертвое (бессмысленно утверждать, что Древняя Греция жива), но для меня в том времени и в том месте находится некий идеал. Я понимаю, что все это лишь в моем воображении, мы склонны идеализировать очень многое, но с другой стороны интеллект многогранен. Конечно, он во многом уступает чувственности. Именно чувственность - это все. Но если её нет, то почему бы не заняться мертвыми языками? Или почему бы не совершить набег на то время и то место, которое кажется по-настоящему интересным?
Последние дни сильно нервничал на работе. Все по причине того, что я слишком честный, все принимаю на свой счет. Я понимаю, что прямой моей вины нет, что это все из-за того, что заказчик подменил несколько страниц в документе, а я не подписал каждую страницу, чтобы этого не произошло. Тем не менее, только сегодня постепенно отхожу от нервозного состояния и очень-очень жду отпуска, который будет через три недели. Хотя основная нервозность на работе будет осенью. Отрадой всему этому, правда, являются хорошие деньги.
Я наконец-таки купил себе электронную книгу. Не понимаю, почему раньше этого не сделал. По-моему это не менее великолепное изобретение, чем интернет, можно открыть в любой момент любую книгу, прочитать какую-нибудь цитату, прочитать несколько страниц. Это замечательно! Без комментариев.
Ещё меня беспокоят наши отношения с О. Я понимаю, что она все время недовольна мной, постоянно слышу от неё упреки, сейчас постоянно упрекает во всем, что есть на белом свете. Я со своей стороны не знаю, как на это реагировать. Я стараюсь по возможности пропускать мимо ушей, тогда она давит на мою черствость. Но у меня не получается быть по-настоящему морально близкой с ней. От этого я сам постоянно чувствую себя плохим мужем. Почему у меня это не получается я знаю: потому что нет прикосновений, нет физического контакта. С одной стороны я постепенно привыкаю, но с другой стороны даже сейчас вспоминаю, как было приятно, когда она меня немного обняла (в последний раз это было в декабре... правда тогда она выпила). Когда на меня нападает нервозность, то я жалею, что мы завели ребенка, поскольку если бы нет, то возможно, что мы и сейчас бы спали вместе. Она говорит, что её мама спала с ребенком до семи лет , на что я возражаю, что её мама в отличие от неё самой не была замужем. Если я приближаюсь чуть ближе, чем на шаг, то она сразу отбегает. Все это выливается в замкнутый круг, который разрывает... литература.
Я все чаще слышу звучное имя Геродот. И от этого мне все больше хочется познакомиться с этим философом. Странно, что многие исторические личности в жизни были людьми крайне мерзкими. Кстати, мне очень понравилась "Тайная история" Донны Тарт. Вообще, Греция окружает меня повсеместно. Не то, чтобы мне нравится, все мертвое (бессмысленно утверждать, что Древняя Греция жива), но для меня в том времени и в том месте находится некий идеал. Я понимаю, что все это лишь в моем воображении, мы склонны идеализировать очень многое, но с другой стороны интеллект многогранен. Конечно, он во многом уступает чувственности. Именно чувственность - это все. Но если её нет, то почему бы не заняться мертвыми языками? Или почему бы не совершить набег на то время и то место, которое кажется по-настоящему интересным?
вторник, 12 мая 2015
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Я ни то, чтобы совсем забыл про дневник, просто не всегда хочется делиться мыслями и ощущениями, особенно если они сильно личные. Последние дни - это перепады суеты и безделья, эдакие американские горки, когда то одно, то другое.
Мне по-прежнему очень-очень не хватает прикосновений. Это прямо дамоклов меч моей жизни, который меня когда-нибудь окончательно добьет. Я мечтаю о том, чтобы "О" была ну хоть чуточку не такой холодной. Иногда мне это до того подкатывает к горлу, что хочется все бросить и искать кото-то ещё. К сожалению, я ничего не могу с этим сделать, ну, конечно, можно изо дня в день бегать за ней, выпрашивая поцелуя или секса и раз в полгода это может даже увенчаться успехом, но в целом это тяжело.
Но есть и положительные моменты жизни: я сменил работу, стал получить в 2.5 раза больше... вернее перешел на вторую работу, хотя и на первой пришлось частично остаться (они запутались в своих многомиллионных договорах и кто в них разберется, кроме меня), плюс параллельно пишу для проектов "З", т.е. могу теперь не экономить, наверно скоро, как большой, заведу любовницу... ладно, это я щучу, вряд ли у меня морально получится. Максимум на что меня хватит - это, быть может, посещать эротичный массаж и в фантазиях представлять все-таки "О", а ни какого-то другого человека. Ещё я все никак не встречусь с "А", чтобы поболтать, поглядеть фотки. Его носит и мотает по свету, как осенний листик... на днях он вернулся из Грузии и Армении, а совсем недавно был на Кубе и прилегающих территориях, а чуть ранее где-то в Европе. Мне нравятся его разговоры, они дают почувствовать размеры мира и его бренность. Я сейчас читаю (когда есть время) "моя рыба будет жить" и вот здесь те же самые ощущения, чувство маленькой крупицы в бесконечном пространстве. И, что странно, никак не поймешь, что больше: размеры пространства или времени, ведь тут и сто летняя старушка и заколдованная Япония.
Между тем Александре уже относительно скоро 3 года, она прикольная и уже сейчас видно, что будет неписанной красавицей, благодаря рыжим волосам и зеленым глазам. Когда она слишком буянит и спорит, я заговорщически прошу её помолчать и говорю "договорились?", она с самым серьезным видом говорит "договорились" и потом даже несколько секунд молчит. Внутри себя я завидую ей в том, что её мама спит с ней, а не со мной. У меня самого от детства хороших воспоминаний почти нет, а, смотря на неё, мне кажется, что детство бывает и счастливым.
В последнее время чувствую себя совсем затворником (правда вот 27ого буду на конференции Microsoft), изо дня в день вижу лишь экраны мониторов и компьютеров, а в перерыве ещё телефоны и ноутбуки. Загадочные электронные миры виртуальных сетей. Если раньше люди мечтали, умирая, о том, чтобы их прах развеяли над океаном, то теперь можно мечтать о том, чтобы после смерти ты остался жить в блогах, чтобы некое твое электронное "Я" все также что-то писало, делало пометки, указывало миру, как жить дальше. Вообще, прогресс идет очень медленно. Кто мог подумать, что в во втором десятилетии 21 века все ещё будут машины с двигателями внутреннего сгорания, что мы будем зависеть от капризов погоды (где-то в этот момент на берег набегают очередные высоченные волны), что все также будем сеять картошку?
Меня постоянно посещает 2 чувства. О первом я уже сказал (внутренние мучения от недостатка физического контакта), а второе связано с тем, что мне кажется, что мир меняется и движется вперед, а я не меняюсь. Я, конечно, не говорю, что я должен почувствовать, что старею, но хотя бы чуть больше взрослости что ли почувствовать, а вот этого нет. И что с этим делать? Мне иногда кажется, что я вечен и это меня реально беспокоит. Я чувствую себя все таким же бодрым и свежим, мои интересы почти не меняются. Мне кажется, что мир состарится, вулканы потухнут, президенты сменятся десятки раз, кинематограф изменит свои концепции, может даже материки сдвинутся или раздвинуться, а я буду все таким же. Я согласен, что это дурацкая мысль, но она периодически звенит в моей голове, эдакая мелодия сознания.
Не знаю, что ещё написать. В принципе осталось принять душ и спать. Когда я здесь ещё напишу? Есть ли в этом смысл? Ответом будет мигающий в вечности курсор. Конечно, банально, но что-то в этом есть...
Мне по-прежнему очень-очень не хватает прикосновений. Это прямо дамоклов меч моей жизни, который меня когда-нибудь окончательно добьет. Я мечтаю о том, чтобы "О" была ну хоть чуточку не такой холодной. Иногда мне это до того подкатывает к горлу, что хочется все бросить и искать кото-то ещё. К сожалению, я ничего не могу с этим сделать, ну, конечно, можно изо дня в день бегать за ней, выпрашивая поцелуя или секса и раз в полгода это может даже увенчаться успехом, но в целом это тяжело.
Но есть и положительные моменты жизни: я сменил работу, стал получить в 2.5 раза больше... вернее перешел на вторую работу, хотя и на первой пришлось частично остаться (они запутались в своих многомиллионных договорах и кто в них разберется, кроме меня), плюс параллельно пишу для проектов "З", т.е. могу теперь не экономить, наверно скоро, как большой, заведу любовницу... ладно, это я щучу, вряд ли у меня морально получится. Максимум на что меня хватит - это, быть может, посещать эротичный массаж и в фантазиях представлять все-таки "О", а ни какого-то другого человека. Ещё я все никак не встречусь с "А", чтобы поболтать, поглядеть фотки. Его носит и мотает по свету, как осенний листик... на днях он вернулся из Грузии и Армении, а совсем недавно был на Кубе и прилегающих территориях, а чуть ранее где-то в Европе. Мне нравятся его разговоры, они дают почувствовать размеры мира и его бренность. Я сейчас читаю (когда есть время) "моя рыба будет жить" и вот здесь те же самые ощущения, чувство маленькой крупицы в бесконечном пространстве. И, что странно, никак не поймешь, что больше: размеры пространства или времени, ведь тут и сто летняя старушка и заколдованная Япония.
Между тем Александре уже относительно скоро 3 года, она прикольная и уже сейчас видно, что будет неписанной красавицей, благодаря рыжим волосам и зеленым глазам. Когда она слишком буянит и спорит, я заговорщически прошу её помолчать и говорю "договорились?", она с самым серьезным видом говорит "договорились" и потом даже несколько секунд молчит. Внутри себя я завидую ей в том, что её мама спит с ней, а не со мной. У меня самого от детства хороших воспоминаний почти нет, а, смотря на неё, мне кажется, что детство бывает и счастливым.
В последнее время чувствую себя совсем затворником (правда вот 27ого буду на конференции Microsoft), изо дня в день вижу лишь экраны мониторов и компьютеров, а в перерыве ещё телефоны и ноутбуки. Загадочные электронные миры виртуальных сетей. Если раньше люди мечтали, умирая, о том, чтобы их прах развеяли над океаном, то теперь можно мечтать о том, чтобы после смерти ты остался жить в блогах, чтобы некое твое электронное "Я" все также что-то писало, делало пометки, указывало миру, как жить дальше. Вообще, прогресс идет очень медленно. Кто мог подумать, что в во втором десятилетии 21 века все ещё будут машины с двигателями внутреннего сгорания, что мы будем зависеть от капризов погоды (где-то в этот момент на берег набегают очередные высоченные волны), что все также будем сеять картошку?
Меня постоянно посещает 2 чувства. О первом я уже сказал (внутренние мучения от недостатка физического контакта), а второе связано с тем, что мне кажется, что мир меняется и движется вперед, а я не меняюсь. Я, конечно, не говорю, что я должен почувствовать, что старею, но хотя бы чуть больше взрослости что ли почувствовать, а вот этого нет. И что с этим делать? Мне иногда кажется, что я вечен и это меня реально беспокоит. Я чувствую себя все таким же бодрым и свежим, мои интересы почти не меняются. Мне кажется, что мир состарится, вулканы потухнут, президенты сменятся десятки раз, кинематограф изменит свои концепции, может даже материки сдвинутся или раздвинуться, а я буду все таким же. Я согласен, что это дурацкая мысль, но она периодически звенит в моей голове, эдакая мелодия сознания.
Не знаю, что ещё написать. В принципе осталось принять душ и спать. Когда я здесь ещё напишу? Есть ли в этом смысл? Ответом будет мигающий в вечности курсор. Конечно, банально, но что-то в этом есть...
вторник, 17 марта 2015
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Как мне быть – никто не знает. Правда скрывается в кротовых норах, она прячется в круге света под торшером, она может вообще не существовать. Никто не обязан её видеть. Если только отзвуки, отголоски, отражения, следы на снегу. Есть голоса в редких телефонных звонках, ассоциации с тем, как жил кто-то и когда-то. Больше нет теплоты и постоянства, города соединяются лишь дорогами, в каждом городе должно быть что-то вроде работы, в каждом городе должно быть что-то свое, что давало бы возможность жить. Если ли все это в городах? Осталось ли хоть что-нибудь в сердцах? Можно ли завоевать доверие, если оно безвозвратно утеряно?
четверг, 29 мая 2014
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Красота тех мест, что мы иногда посещаем, зависит в первую очередь ни от окружающей красоты, а от нашего внутреннего настроения. И если какое-то время спустя мы оказываемся в том же самом месте, то мы можем уже не ощущать того волшебства, что было ранее. Деревья оказываются просто деревьями. Пляж просто пляжем, а длительная поездка не радует, а скорее навевает мысли, что это время можно было потратить более плодотворно.
К сожалению, любые отношения оказываются крайне непростой вещью. С одной стороны кажется, что в одну реку можно войти дважды, но с другой стороны возможности создать подходящую для этого атмосферу уже нет. Бытовые дела перевешивают чащу весов настолько сильно, что кроме этого на весах абсолютно ничего не остается. Люди очень по-разному воспринимают многие вещи. В гамме чувств эти вещи окрашиваются, видоизменяются и, очень часто, обесцвечиваются. Ко всему этому приплетается материальная составляющая, которая не позволяет реализовать многие идеи.
Идеи, оставаясь нереализованными, не вызывают отклика в другом человеке, они так и остаются идеями. Люди при этом остаются двумя существами, живущими друг от друга за сотни километров. Есть вещи, которые их сближают, но есть ещё большее количество вещей, которое их отдаляет. Для того чтобы сделать счастливее другого человека, нужно быть счастливым самому в независимости ни от чего, а это ведь очень непросто, тем более, если вблизи все время чувствуется холодность человека.
К сожалению, любые отношения оказываются крайне непростой вещью. С одной стороны кажется, что в одну реку можно войти дважды, но с другой стороны возможности создать подходящую для этого атмосферу уже нет. Бытовые дела перевешивают чащу весов настолько сильно, что кроме этого на весах абсолютно ничего не остается. Люди очень по-разному воспринимают многие вещи. В гамме чувств эти вещи окрашиваются, видоизменяются и, очень часто, обесцвечиваются. Ко всему этому приплетается материальная составляющая, которая не позволяет реализовать многие идеи.
Идеи, оставаясь нереализованными, не вызывают отклика в другом человеке, они так и остаются идеями. Люди при этом остаются двумя существами, живущими друг от друга за сотни километров. Есть вещи, которые их сближают, но есть ещё большее количество вещей, которое их отдаляет. Для того чтобы сделать счастливее другого человека, нужно быть счастливым самому в независимости ни от чего, а это ведь очень непросто, тем более, если вблизи все время чувствуется холодность человека.
суббота, 21 декабря 2013
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
После длительной суеты, нервотрепки, экономии и недосыпания в конце концов садишься случайно не в последний, а в первый вагон подземки и... и оказываешься немного в другом мире, небольшая параллельность, как у Мураками, когда вроде и тот же самый мир, но какие-то его элементы его другие, т.е. они безвозвратно изменились в какой-то момент, когда ты суетился и был занят своими собственными проблемами настолько сильно, что все происходящее было лишь обыденно уставшим комочком, постепенно увеличивающимся в объеме... некоторые параллельности существуют независимо от тебя самого, ты не принимаешь в них участие, не создаешь в них даже тени своей видимости, но само их наличие в мире тебя обогревает, если в какой-то момент ты о них вспоминаешь и задумываешься на минуту-две.
Тем временем приближается очередной Новый Год и ты понимаешь, что за год успевает измениться ужасно многое, хотя внутри дней всегда ощущение, что принципиальным образом ничего не меняется. Вот этот клубок из дней - очень странная вещь, на которую не получается взглянуть одновременно с разной дискретность... всегда мешает чья-то нервозность, чьё-то недовольство тобой или просто не позволяет сущность этого клубка.
Тем не менее, ощущение клубка как чего-то незримого появляется именно в дни наподобие дня перехода года. С одной стороны это может показаться некой формальностью, ведь это всего лишь календарь, придуманный каким-то племенем, каким-нибудь римским императором или Папой, но с другой стороны, это некий плохо видимый порожек отдающий металлическим блеском, порожек на стыке двух пород древесины или двух сортов ламината... суть не меняет дела... а дело не меняет сути.
Тем временем приближается очередной Новый Год и ты понимаешь, что за год успевает измениться ужасно многое, хотя внутри дней всегда ощущение, что принципиальным образом ничего не меняется. Вот этот клубок из дней - очень странная вещь, на которую не получается взглянуть одновременно с разной дискретность... всегда мешает чья-то нервозность, чьё-то недовольство тобой или просто не позволяет сущность этого клубка.
Тем не менее, ощущение клубка как чего-то незримого появляется именно в дни наподобие дня перехода года. С одной стороны это может показаться некой формальностью, ведь это всего лишь календарь, придуманный каким-то племенем, каким-нибудь римским императором или Папой, но с другой стороны, это некий плохо видимый порожек отдающий металлическим блеском, порожек на стыке двух пород древесины или двух сортов ламината... суть не меняет дела... а дело не меняет сути.
пятница, 20 сентября 2013
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Понравилась фраза в одном фильме, где герой говорит приблизительно следующее «чувак, это жизнь. Люби её или проваливай».
Если посмотреть на жизнь большинства людей, то покажется, что они не переживали настоящих страданий, не переживали жестких травм, войн, им было кого в детстве называть мамой или папой. Вопрос в том, на самом ли деле это так или где-то внутри есть ещё один человек и ещё один. Сколько матрешек кроется в одном и том же человеке? Или не кроется ни одной?
Многим людям, занимающимся творческими вещами, живется как будто легче. Они проживают минимум две жизни одновременно. Они увлечены своим делом и если в личной жизни в какой-то момент происходит коллапс, то это разрушает не всю их сущность, а только часть сущности. Смогут ли они потом жить?, как много уходит времени на восстановление?
Одна из фишек жизни может заключаться в том, что жизнь затягивает, это большое блистающее болото, которое днем ты видишь в лучах солнца, ночью в лучах неоновых фонарей, все происходящее с тобой происходит постепенно, это движение по множеству лестниц одновременно, это попытки стучаться в двери, в души людей или в душу одного человека.
Когда меня спрашивают, сколько у меня было влюбленностей, я даю уклончивые ответы. Пусть их будет полторы. Я помню, что прошлую потерю я переживал крайне тяжело, полгода тумана, капельницы с витаминами, долгое раскачивание внутри себя, пока на одном из раскачиваний я не уцепился за май. Я очнулся и увидел, что прошло больше полгода. Больше я обычно об этом ничего не говорю.
Многие люди, у которых ещё живы родители, которые не видели смерть близких людей на собственных глазах, часто представляются мне людьми поколения reset, они могут долго идти по какому-то пути, а потом просто (что странно, почти с легкостью) обнулить жизнь, оставив в прошлом все обязательства, все города, страны, судьбы, которые они изменили теперь уже в прошлом. У меня так никогда не получалось и не получится, зато внутри себя я иногда горжусь своей внутренней честностью, граничащей с наивностью. Мне кажется, что все самое интересное как раз происходит на границах, там где пересекаются разные чувства, где пересекается день и ночь.
Если посмотреть на жизнь большинства людей, то покажется, что они не переживали настоящих страданий, не переживали жестких травм, войн, им было кого в детстве называть мамой или папой. Вопрос в том, на самом ли деле это так или где-то внутри есть ещё один человек и ещё один. Сколько матрешек кроется в одном и том же человеке? Или не кроется ни одной?
Многим людям, занимающимся творческими вещами, живется как будто легче. Они проживают минимум две жизни одновременно. Они увлечены своим делом и если в личной жизни в какой-то момент происходит коллапс, то это разрушает не всю их сущность, а только часть сущности. Смогут ли они потом жить?, как много уходит времени на восстановление?
Одна из фишек жизни может заключаться в том, что жизнь затягивает, это большое блистающее болото, которое днем ты видишь в лучах солнца, ночью в лучах неоновых фонарей, все происходящее с тобой происходит постепенно, это движение по множеству лестниц одновременно, это попытки стучаться в двери, в души людей или в душу одного человека.
Когда меня спрашивают, сколько у меня было влюбленностей, я даю уклончивые ответы. Пусть их будет полторы. Я помню, что прошлую потерю я переживал крайне тяжело, полгода тумана, капельницы с витаминами, долгое раскачивание внутри себя, пока на одном из раскачиваний я не уцепился за май. Я очнулся и увидел, что прошло больше полгода. Больше я обычно об этом ничего не говорю.
Многие люди, у которых ещё живы родители, которые не видели смерть близких людей на собственных глазах, часто представляются мне людьми поколения reset, они могут долго идти по какому-то пути, а потом просто (что странно, почти с легкостью) обнулить жизнь, оставив в прошлом все обязательства, все города, страны, судьбы, которые они изменили теперь уже в прошлом. У меня так никогда не получалось и не получится, зато внутри себя я иногда горжусь своей внутренней честностью, граничащей с наивностью. Мне кажется, что все самое интересное как раз происходит на границах, там где пересекаются разные чувства, где пересекается день и ночь.
воскресенье, 15 сентября 2013
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Меня тяготит, что в моем восприятии мира так мало стало полутонов. Если бы десять-пятнадцать лет назад мне бы сказали, что я стал таким практичным и предсказуемым, я бы не поверил, но получается именно так.
Я достиг некого потолка, он оказался достаточно низкий, но дальше пути нет. Нет, конечно, есть пути в множество сторон, но все они мало досягаемы, они связаны с разрушением собственной жизни, а ведь рушить обычно что-либо так не хочется.
Когда болит горло, ты используешь полоскание, которое дает онемение, оно временно снимает боль, но все вкусовые рецепторы сильно приглушаются. Ты не ощущаешь, что ешь вкусную рыбу или не менее вкусное мясо. Все что находится на столе, становится просто едой, а любая приправа просто безвкусной приправой. Мысленно я старею, а потолок под головой не дает получать особой радости из-за своей ограниченности.
Если под рукой есть наушники, я могу включить какую-нибудь греческую радиостанцию. Меня теперь почти не посещают мысли, которые можно интерпретировать в вечности, в которых можно искать отражения и миражи. Конечно, у любого человека есть некие обязательства, но и эти обязательства при близком рассмотрении оказываются достаточно зыбкими. Здесь можно добавить, что «все продается и все покупается», но приятным фактом остаются просто человеческие отношения.
Я достиг некого потолка, он оказался достаточно низкий, но дальше пути нет. Нет, конечно, есть пути в множество сторон, но все они мало досягаемы, они связаны с разрушением собственной жизни, а ведь рушить обычно что-либо так не хочется.
Когда болит горло, ты используешь полоскание, которое дает онемение, оно временно снимает боль, но все вкусовые рецепторы сильно приглушаются. Ты не ощущаешь, что ешь вкусную рыбу или не менее вкусное мясо. Все что находится на столе, становится просто едой, а любая приправа просто безвкусной приправой. Мысленно я старею, а потолок под головой не дает получать особой радости из-за своей ограниченности.
Если под рукой есть наушники, я могу включить какую-нибудь греческую радиостанцию. Меня теперь почти не посещают мысли, которые можно интерпретировать в вечности, в которых можно искать отражения и миражи. Конечно, у любого человека есть некие обязательства, но и эти обязательства при близком рассмотрении оказываются достаточно зыбкими. Здесь можно добавить, что «все продается и все покупается», но приятным фактом остаются просто человеческие отношения.
четверг, 27 июня 2013
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Мне кажется, что за прошлую неделю проведенную в месте, где мне хотелось быть гораздо больше, чем в Москве, мне стало легче. Конечно, это трудно назвать внутренним уютом или чем-то схожим, но где-то далеко стали маячить какие-то несовсем определенные, но все же цели. Если бы прямо сейчас я писал книгу, то это была бы не привычная для меня "жизнь в стрессе", а что-то чуть более спокойное и лаконичное. Вообще, мне кажется, что за последний год я потерял связь со многими вещами, которые есть в жизни. Потерял связь с дневником, с близкими людьми (вот именно эта связь сейчас как будто восстанавливается несмотря на разделяющее нас расстояние), с тем, чем я занимаюсь. На протяжении длительного времени мне казалось, что окружающее - некая замкнутость, нарушить которую очень тяжело.
Я бы не сказал, что это замкнутость за неделю куда-то ушла, просто стали видны какие-то маленькие радости, которые банально улучшают для меня окружающий мир, делают его светлее.
Я бы не сказал, что это замкнутость за неделю куда-то ушла, просто стали видны какие-то маленькие радости, которые банально улучшают для меня окружающий мир, делают его светлее.
среда, 15 мая 2013
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Для того чтобы написать письмо нужное особое настроение. Его нельзя просто выдавить из себя, поскольку сам ты все время думаешь о другом, задаешь себе вопросы, на которые нет ответа, пытаешься манипулировать временем и расстояниями.
Ты давишься и захлебываешься не мыслями, но ощущениями, потусторонними проблемами, похожими на экскаваторы, они разрывают проблемы вокруг тебя, и чем быстрее ты что-то делаешь, тем больше получаешься траншей, тем они становятся глубже. Ты остался в вечной мерзлоте, которая совсем не похожа ну мягкую ждущую тебя постель, каждое движение нужно завоевывать, каждое слово нужно выпрашивать. На это уйдут месяцы и годы, наступят пара «концов света», все завуалируется и заштрихуется, скульптура упадет с постамента, все постареют, вдалеке развернется бездна, похожая на чистый носовой платок, который только что побывал под поверхностью утюга и от которого по этой причине пока ещё идет пар.
Ад вырисовывается красивым и злющим, его больше нет, как нет твоих пальцев, имеющих рисовать что-либо или просто молчать, пальцы все время заняты, они пикируют с неба, как птицы, в которых практически ударила молния. На самом деле удара не было, но он был так близко, и это ощущение продолжалось так долго, что теперь оно стало целой жизнью, целой эпопеей и эпохой, оставившей после себя множество болячек, как физических, так и моральных.
Однако моратория достигнуто не было, о пасти бездны стало не принято говорить, но незримо она навсегда пролегла в этом месте между этих людей. Теперь они ходят как собственные тени, боящиеся сказать чуть громче принятого, боящиеся дотронуться до всего окружающегося и до друг друга, поскольку сразу слышат собственный крик в чужой голове. Все внешние проявления добродушия и заботы стали непринятыми и противоестественными, поскольку чувство вины перед кем-то третьим заслоняет все прочие мысли, перекрывает воздух, болезненно отдается во всех внутренних органах пока ещё живущих, хотя эта жизнь больше похожа на апатичные картинки художников у которых нет рук, нет кистей и нет глаз, чтобы взглянуть на окружающий их мир.
Ты давишься и захлебываешься не мыслями, но ощущениями, потусторонними проблемами, похожими на экскаваторы, они разрывают проблемы вокруг тебя, и чем быстрее ты что-то делаешь, тем больше получаешься траншей, тем они становятся глубже. Ты остался в вечной мерзлоте, которая совсем не похожа ну мягкую ждущую тебя постель, каждое движение нужно завоевывать, каждое слово нужно выпрашивать. На это уйдут месяцы и годы, наступят пара «концов света», все завуалируется и заштрихуется, скульптура упадет с постамента, все постареют, вдалеке развернется бездна, похожая на чистый носовой платок, который только что побывал под поверхностью утюга и от которого по этой причине пока ещё идет пар.
Ад вырисовывается красивым и злющим, его больше нет, как нет твоих пальцев, имеющих рисовать что-либо или просто молчать, пальцы все время заняты, они пикируют с неба, как птицы, в которых практически ударила молния. На самом деле удара не было, но он был так близко, и это ощущение продолжалось так долго, что теперь оно стало целой жизнью, целой эпопеей и эпохой, оставившей после себя множество болячек, как физических, так и моральных.
Однако моратория достигнуто не было, о пасти бездны стало не принято говорить, но незримо она навсегда пролегла в этом месте между этих людей. Теперь они ходят как собственные тени, боящиеся сказать чуть громче принятого, боящиеся дотронуться до всего окружающегося и до друг друга, поскольку сразу слышат собственный крик в чужой голове. Все внешние проявления добродушия и заботы стали непринятыми и противоестественными, поскольку чувство вины перед кем-то третьим заслоняет все прочие мысли, перекрывает воздух, болезненно отдается во всех внутренних органах пока ещё живущих, хотя эта жизнь больше похожа на апатичные картинки художников у которых нет рук, нет кистей и нет глаз, чтобы взглянуть на окружающий их мир.
воскресенье, 07 апреля 2013
Спокойной ночи. Я не проснусь, я с летом уйду. Вам оставлю лужи...
Основа истории моей жизни - завуалированность от самого себя. Я смотрю на старые скрюченные руки Ренуара, я смотрю на затененную светом и шуршащую траву. Мне не хватает разговоров, дни повторяют один другой, я застрял на планете самого себя и на этой планете скучно. На первый взгляд это выглядит как парадокс, как нечто на что смотрит некий биолог, заглядывая в увеличительное стекло микроскопа. Но это сущая правда, то есть и микроскоп и все теории и времена года и Ренуар и много всего остального.
Иногда мне кажется, что сейчас самое время начать реализовывать себя как литературного негра, но вокруг так много всего и одновременно так мало всего. Все такое далекое, несбыточное, недоприкосновенное, находящееся за толстым стеклом иллюминатора. Если разбить иллюминатор (хотя это вряд ли удастся) ядовитый воздух ворвется туда и погубит все живое здесь или там. Если это живое, конечно, существует.
Иногда мне кажется, что сейчас самое время начать реализовывать себя как литературного негра, но вокруг так много всего и одновременно так мало всего. Все такое далекое, несбыточное, недоприкосновенное, находящееся за толстым стеклом иллюминатора. Если разбить иллюминатор (хотя это вряд ли удастся) ядовитый воздух ворвется туда и погубит все живое здесь или там. Если это живое, конечно, существует.