Я ни то, чтобы совсем забыл про дневник, просто не всегда хочется делиться мыслями и ощущениями, особенно если они сильно личные. Последние дни - это перепады суеты и безделья, эдакие американские горки, когда то одно, то другое.
Мне по-прежнему очень-очень не хватает прикосновений. Это прямо дамоклов меч моей жизни, который меня когда-нибудь окончательно добьет. Я мечтаю о том, чтобы "О" была ну хоть чуточку не такой холодной. Иногда мне это до того подкатывает к горлу, что хочется все бросить и искать кото-то ещё. К сожалению, я ничего не могу с этим сделать, ну, конечно, можно изо дня в день бегать за ней, выпрашивая поцелуя или секса и раз в полгода это может даже увенчаться успехом, но в целом это тяжело.
Но есть и положительные моменты жизни: я сменил работу, стал получить в 2.5 раза больше... вернее перешел на вторую работу, хотя и на первой пришлось частично остаться (они запутались в своих многомиллионных договорах и кто в них разберется, кроме меня), плюс параллельно пишу для проектов "З", т.е. могу теперь не экономить, наверно скоро, как большой, заведу любовницу... ладно, это я щучу, вряд ли у меня морально получится. Максимум на что меня хватит - это, быть может, посещать эротичный массаж и в фантазиях представлять все-таки "О", а ни какого-то другого человека. Ещё я все никак не встречусь с "А", чтобы поболтать, поглядеть фотки. Его носит и мотает по свету, как осенний листик... на днях он вернулся из Грузии и Армении, а совсем недавно был на Кубе и прилегающих территориях, а чуть ранее где-то в Европе. Мне нравятся его разговоры, они дают почувствовать размеры мира и его бренность. Я сейчас читаю (когда есть время) "моя рыба будет жить" и вот здесь те же самые ощущения, чувство маленькой крупицы в бесконечном пространстве. И, что странно, никак не поймешь, что больше: размеры пространства или времени, ведь тут и сто летняя старушка и заколдованная Япония.
Между тем Александре уже относительно скоро 3 года, она прикольная и уже сейчас видно, что будет неписанной красавицей, благодаря рыжим волосам и зеленым глазам. Когда она слишком буянит и спорит, я заговорщически прошу её помолчать и говорю "договорились?", она с самым серьезным видом говорит "договорились" и потом даже несколько секунд молчит. Внутри себя я завидую ей в том, что её мама спит с ней, а не со мной. У меня самого от детства хороших воспоминаний почти нет, а, смотря на неё, мне кажется, что детство бывает и счастливым.
В последнее время чувствую себя совсем затворником (правда вот 27ого буду на конференции Microsoft), изо дня в день вижу лишь экраны мониторов и компьютеров, а в перерыве ещё телефоны и ноутбуки. Загадочные электронные миры виртуальных сетей. Если раньше люди мечтали, умирая, о том, чтобы их прах развеяли над океаном, то теперь можно мечтать о том, чтобы после смерти ты остался жить в блогах, чтобы некое твое электронное "Я" все также что-то писало, делало пометки, указывало миру, как жить дальше. Вообще, прогресс идет очень медленно. Кто мог подумать, что в во втором десятилетии 21 века все ещё будут машины с двигателями внутреннего сгорания, что мы будем зависеть от капризов погоды (где-то в этот момент на берег набегают очередные высоченные волны), что все также будем сеять картошку?
Меня постоянно посещает 2 чувства. О первом я уже сказал (внутренние мучения от недостатка физического контакта), а второе связано с тем, что мне кажется, что мир меняется и движется вперед, а я не меняюсь. Я, конечно, не говорю, что я должен почувствовать, что старею, но хотя бы чуть больше взрослости что ли почувствовать, а вот этого нет. И что с этим делать? Мне иногда кажется, что я вечен и это меня реально беспокоит. Я чувствую себя все таким же бодрым и свежим, мои интересы почти не меняются. Мне кажется, что мир состарится, вулканы потухнут, президенты сменятся десятки раз, кинематограф изменит свои концепции, может даже материки сдвинутся или раздвинуться, а я буду все таким же. Я согласен, что это дурацкая мысль, но она периодически звенит в моей голове, эдакая мелодия сознания.
Не знаю, что ещё написать. В принципе осталось принять душ и спать. Когда я здесь ещё напишу? Есть ли в этом смысл? Ответом будет мигающий в вечности курсор. Конечно, банально, но что-то в этом есть...