Когда пишешь хоть что-то совсем редко, то крайне непросто сказать о том, что произошло или что произойдет.
Прежде всего, в душе я стал чувствовать себя заметно взрослее. Я оторвался от многих вещей, как будто теперь нет рельс жизни… и стало гораздо больше возможностей. Во многом это произошло оттого, что умерла тетя. Большую часть жизни я был привязан к этому городу, даже работу мне было крайне непросто сменить, поскольку требовалось бежать, помогать, приносить, кормить и т.п.
Если написать эту запись, как итоги года, то можно сказать, что год был перенасыщен событиями, хотя по большей части они крутились вокруг двух столпов: тети и работы. Сейчас я выхожу за рамки этого года, как выхожу за рамки некой прошлой жизни. Мне чудится, что теперь абсолютно все мне по плечу, что все можно сделать максимально быстро, с максимальной эффективностью и т.п.
В одном фильме одна героиня спрашивает уже не очень молодого человека: «а кем вы хотите стать, когда вырастите?». Я очень долго хотел как будтj перейти через некий полог, перемахнуть через некий жизненный забор. Конечно, за этим забором привычный себе «я» был бы уже не совсем собой, но ведь неизвестность манит как ничто другое. Когда нет сковывающего притяжения, то не совсем понятно, можно ли вообще жить. Но оказывается можно.
Но есть и отрицательные стороны года. Заметно ослабил хватку спрут моих ощущений. Восстановить яркость – значить восстановить гормоны. Но ведь это не так просто, как кажется. Сказалось нервное напряжение? Или что-то ещё? Я ведь ещё не в том возрасте, чтобы держать прямой путь от чувств к делам.
В этом году (помимо прочего) я (если верить трудовой книжке) стал техническим писателем. Конечно, в плане должности это заметное понижение, но в деньгах я не проиграл (за счет второго источника дохода), а в жизни это как определенный тайм-аут. Я теперь не руководитель, но это на время. За год 2017 я хотел сделать пару объемных дел, сделать которые будучи загруженным руководством и круглосуточными звонками крайне непросто. Уже полтора месяца, как я морально отдыхаю, параллельно думаю, что нужно выучить и т.п. Учитывая, что я (опять же, в душе) многие годы мечтал быть не директором, а писателем и вот как будто стал им (хотя писателем сугубо техническим), сейчас это воспринимается как некий рубеж, казалось выше которого ничего нет, но на самом деле есть и очень-очень многое.
Ещё один аспект моей жизни – это отношения с О. Аспект, говорить о котором достаточно непросто, потому, что с одной стороны и отношений-то особо нет (хотя мы по-прежнему женаты), ведь она в другом городе, но с другой стороны есть множество планов, осуществить которые мешают вещи как объективные, так и несколько субъективные.
В голове громадье планов, хотя это все дела и дела. На улице приближающийся Новый Год, который в воображении больше похож на неотвратимо приближающийся поезд или большую машину, мчащуюся по автострадам этого мира. Ещё в голове множество ассоциаций, но все они несколько замороженные, как притупленные чувства. Получится ли их возродить? Или это будет уже совсем другая жизнь? Мне кажется, что можно даже туже самую реку представить другой. Однако и другие должны поверить в это. Как обычно голова считает некую коммерческую составляющую жизни, как будто жизнь – это некий проект, открывающийся с началом даты действия договора и также аналогично когда-то закрывающийся. И пусть в закрытие этого договора абсолютно не верится, очень трудно многие вещи представить даже гипотетически. А если бы да кабы, а если бы да кабы. Нет никаких обещаний, есть только желание начать чувствовать. Осуществимо ли оно? Насколько долгой будет эта фуга? И будет ли она?